Fragments d'un Discours Amoureux

2009-10-04T23:09:00.001+08:00

本人部落格即日起遷至

http://nicholetong.spaces.live.com

Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.....

2009-09-18T00:19:00.000+08:00

愛該有五個情人

2009-09-16T22:34:00.001+08:00

1. 做的很合
2. 生活協調
3. 很能溝通的人
4. 他/她信任你
5. 你可以向他/她學習

--- 許常德

Everyone is tougher than me...

2009-09-15T22:57:00.001+08:00

Osh... what a bitchy world...

2009-09-10T20:11:00.003+08:00

They are either stupid or mean.

一晚一個夢

2009-09-07T22:46:00.002+08:00

周末的第一天晚上，我又夢到了馬上要考試，但我整個學期沒有讀過書。

周末的第二天晚上，我夢到了被派去新加坡出差三個月，但是不給住酒店，每天飛機來回。

周末的第三天晚上，我夢見一群並排走過來的新疆人/印度人，差點發生暴力事件。

2009-09-03T09:29:00.002+08:00

一個人在意鬼神對自己的看法，他/她就有了宗教感；
一個人在意別人對自己的看法，他/他就有了道德感。

直男們拒絕回答的假設性問題

2009-09-03T00:04:00.001+08:00

拒絕回答假設性問題不是因爲覺得無聊，是因爲根本沒有勇氣去直面思考和分析自己的内心狀態。

老婆跟媽掉進水裏先救誰這樣的問題的確沒有必要問和回答，但不是因爲它無聊，而是因爲要解讀每一種回答背後的思維，或者界定怎樣消化吸收不同的答案是一件太過複雜的事情了。

我相信很多彎的同志們可能會同意我的看法。

所以不要怪（很多）直男們只會看007打球打遊戲。他們就這副樣子。

Life sucks. But don't be sucked up by life.

2009-09-01T10:15:00.000+08:00

TX1

2009-08-30T00:22:00.002+08:00

索尼發佈卡片新機。傳説中這部機器定位于三腳架上后可以自行旋轉，識別人臉，並進行抓拍。我以此為囧，並帶有些許懷疑，且認爲這個鬼魅般的功能或許可以幫人類見到一些人眼識別之外的影像。

結果今天去索尼店裏閒逛的時候，真的被這個可怕的機器抓拍到了我驚恐的表情。順帶一提，在我靠近它的時候，鏡頭蓋還是關閉着的，鬼魅之間，它自行開始拍攝了。

飽了

2009-08-27T23:24:00.001+08:00

已經很久沒有在週一到周四的晚上吃到一餐正常的飯了閙。

日復一日，不知是幸還是不幸。

Paris

2009-08-27T00:07:00.001+08:00

It is not impossible to picture a city.

The city has to be treated as a prose instead of a novel though.

原則

2009-08-12T00:31:00.001+08:00

要用高效率打敗長時間加班！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

見小仙女的前一晚想，如果405能在香港一起碰一次頭，會是什麽樣的呢。

回上海之必吃

2009-08-10T23:27:00.005+08:00

把糍飯蛋餅非南翔小籠包儅早飯

把半個大西瓜和無限的零食儅午飯

把進化版本幫菜或母親大人私房菜或外婆大人外賣儅晚飯

去虹口區/楊浦區吃韓國菜

去豆撈坊健康煮吃火鍋

去曲陽吃麻辣燙

去coffee bean吃不知名雜苺冰

吃杏花樓的豆沙月餅蓮蓉月餅

吃南京路上的鮮肉月餅

去羅森吃關東煮

The Virtue of Consistency

2009-08-05T23:11:00.002+08:00

看到別人的表裏不一，才覺得這是种多麽可惡的特點。

一個人做選擇總要權衡輕重，難免有所犧牲又有所成全，難免掙扎，也難免痛苦。

但是作爲一個可愛的人，需要具有最基本的勇氣。

沒有勇氣選擇自己喜歡的，就鼓起勇氣喜歡自己選擇的。

把一分忍讓默默收在心裏，收起所有四處胡亂發洩的憤怒。

作了就不要後悔，因爲真的沒人逼你也沒有人欠你。

所以這是我的決定，做一個可愛且快樂的人，表裏如一。

其實我沒什麽要求

2009-07-30T00:47:00.000+08:00

但是爲什麽這年頭找個可愛的人會這麽難。。。。

Déjà vu

2009-07-29T00:15:00.003+08:00

Johnny Depp in Public Enemies looks so incredibly like leslie!!!

Um....i'm crazy...

我覺得自己幾乎回到童年

2009-07-24T23:59:00.002+08:00

像那時候一樣，希望得到認可。

萬惡的不是資本主義，是人。

2009-07-15T00:46:00.002+08:00

超過十一點我從司徒拔道一號出來就火大。私下裏我的加班理論是，寧做中環鬼，不做司徒拔道人。

如果在中環，再深更半夜裏，出來周圍至少還是亮堂的，橫觀至少世間尚有無數孤魂野鬼與你並肩作戰，竪看自己至少也是資本主義城市建設大工程裏的一顆小小螺絲釘。

司徒拔道一號上班，白天出來，晚上出來，全部一個樣。一片墳場橫竪在眼前，讓你上班加班算人死算人活，把自己算的要死要活，出來看看是人的橫竪最後都是死屍一條，圖個什麽東西，頂死你們。

雖然有人的理論叫做，熱愛工作，上班即是在玩，玩時也在工作，我至今還是欣賞並嚮往的。但是說一個數學家玩並工作著我信，說一個精算師玩並工作着工作並玩着大閘蟹丫的都笑成軟殼蟹了我跟你講。

自作孽

2009-07-09T21:32:00.003+08:00

跟P說周立波。

他紅，大概是因爲大膽說出了上海人的心聲。

我們沒嫌棄過你們，你們卻硬要說我們小氣，看不起你們。儅你的面說上海話不是跟你不友好，而是，這不過是我們無法改變也不必要改變的習慣。

這中間不知道是不是有些些自尊心的問題作祟。

以前遇到其它地方的人，見你們上海人見面說上海話，要麽一臉尷尬慍怒的抗議，要麽乾脆背後界定上海人就是看不起外地人。

於是我和P在辦公室不自覺地說上海話的時候，我倒是有些怕另外那些同事對我們有看法的。要麽是我感覺不出來，不過至少目前爲止，所有人的抗議都是面帶微笑，且友好的。

後來P說，那些留在上海卻整天抱怨/批評上海（人）的外來客，大可以選擇離開，又不是我們上海人民求你留下的。

這話雖是相當主觀自我了一些，但也是有道理的。

一個城市，一份工作，一幫人群，看不過你大可以拍拍屁股走人，駡駡咧咧算什麽的。

當然，這話絕對是說給我自己聼的。

2009-07-02T23:34:00.002+08:00

Pina Bausch也走了。

錯過就是這樣性質的一種東西，撓不到的癢，撫不到的痛楚。人生因爲這種錯失可以失去多少，無法量化。

在MJ死後，我時常會有這樣的想象，在一條走廊的某処見到戴着墨鏡和帽子的他，我迷茫到來不及掐自己來證實這一幕是否真實，生命已在瞬間圓滿。

見到time封面上MJ in the closet的照片，真是性感到讓人流淚。

Farewell to Thee

2009-06-27T11:05:00.001+08:00

那些日子,一下子就浮上心頭了。

課桌前，我們幻想MJ來北京天安門開演唱會。陣容，歌單，熒光棒，還有我們的淚水。

青春成爲記憶的一角，只是未被喚起，卻從未消失過。

MJ是我們的神，有着被玻璃罩隔絕外界詆毀的光環，永不泯滅。

The best birthday present ever!

2009-06-21T00:18:00.005+08:00

Dear Nicole (<--Ooooooooops, shall i change my name?!),

Do come to talk to me or send a email if you like to~ ********@gmail.com

Edward 林奕華

(Well...i was excited to death when i got this present! Thanks, you two Mr.E!)

It's time to read Mrs.Dalloway.

2009-06-12T22:20:00.000+08:00

新生

2009-06-07T20:40:00.002+08:00

臨走之前，我跟薩尼說，我的生活終將有一個徹底的改變的。那將是一種好的改變，讓我開始一種我可以一輩子如此過的生活狀態。安定的，有信心的，滿足的。並且，這不是一種難以達到的狀態。因爲我相信的是，我不是不知道自己要什麽，只是，暫時還沒有勇氣去踏出那一步。

不敢踏出那一步，大概是因爲，潛意識裏覺得，如今這樣，也不算太坏。至少需要一些讓我流連的東西，才能阻止我向前進。

萬衆之首，我需要有一顆強大的内心。

可以一個人獨立的強大内心，一個人旅行的強大内心，一個人生活的強大内心，還有，忽略一切讓人煩擾的人事的強大内心。

唔。。。。

2009-06-03T10:44:00.000+08:00

某女異地歸來，用了一些可怕的詞來形容對一個人的感情。

其中包括：

一見鍾情
命好
遇見了對的人
永遠在一起

等，刻骨銘心的文字。

O-LA-LA!

2009-06-02T00:31:00.002+08:00

My dear French, I'm back!

Miss Big

2009-05-21T00:02:00.002+08:00

分離，根本是你我跟任何人都必須產生的一种關係。

如果說你是突然感覺到了離日將近而開始難過，那麽我便是一早就開始了傷心，只是一路慢慢的amortize。

K房裏的閙鬧哄哄，checky相裏的半張臉和路人甲。小C說，我突然不想去讀書了，而D天真地說，那就不要去了。

其實怎麽可能呢，我們這些連父母都可以離開的小孩子，大概也是不會因爲鬧哄哄的姐妹而決定去留的吧。這倒不是一種殘忍的現實，只是有時候，我們都太堅強。或者天真，以爲自己可以一個人活得很好。

如果換成是如今的我，那時候我大概是不敢一個人出來的。爲了什麽而出來呢，那大概是一種愛吧，讓人可以變得很勇敢的愛。但是人老了以後，卻開始貪戀一些切實的溫暖，那是遙遠的愛給不了的東西。

我想起了那些一個一個走開的人，已經不太能夠悉數別離時候的感覺。突然想到的阿豹，她給我打電話，在炎熱的夏天，說，童，我們一起去車站的二手書店吧。我說好，當然好，我一直想去。可是後來爲什麽呢，我們沒有一起去成，而再後來，至少如今看來，她像是永遠的離開了我的視線。

我曾經那樣告訴stacey，我是這種會被人罵沒良心的人。因爲分別以後，你們都會覺得我不再想念你們。其實事實並不是如此。我想，但只是在心裏。生活不再有交集，電話拎起來沉默響的有點震耳欲聾，讓人揪心。熱絡是可以的，但必須是你我她她她圍坐一團開始話當年。摸得到你們，我才開始覺得真實。

所以好好的走就是了。你知道我愛你。

爹呀媽呀神呀

2009-05-19T00:14:00.004+08:00

十點多下班。

計程車司機大叔看上去是個不太清楚的人，對路況不熟悉得來，還問這裡那裏我怎麽走。其實我也不好說如果我知道怎麽走我就自己走了，但是過了海以後，我對路面情況真的就是一無所知。七拐八拐，最後大叔在我模糊的指引下終于把我送到了家門口。下車前五分鐘他不停在跟我嘮叨說以後那條路走更方便，還不斷地跟我講解我家周圍的大樓都叫什麽名字。

原來大叔腦中的香港地圖，跟我這個只會搭地鐵的人差不多 - 點是可以識別到的，綫是怎麽都連不起來的。

回家以後餓得要死，更恐怖的是，沒有任何可以填飽肚子的食物。

人越老，越不懂得一些基本的道理。比如餓了就要吃飯，飽了就不要硬吃，困了就要睡覺，睡醒了就要起床。還有，人總是要工作糊口。對於最後一點，我到現在還莫名地處於一種困惑的狀態。

我挖來挖去難以發掘我工作的意義，儘管它倒不至於像我當年預期的那樣可以讓我一上班就開始惶惶等下班。因爲就算沒有人故意來弄死你，數字也可以弄死你，電腦也可以弄死你，在生死綫上徘徊的人，是沒有時間等待下班的。時間倒是好打發的，只是覺得打發是一種謀殺，謀殺是不道德的。

偶有想全心投入努力學習的狀態，結果被人事弄到惱火，精力全用在心裏飆髒話了。

有一天有個老人家跟我說，工作的意義是要自己賦予的。我聼着覺得有道理，第二天精神飽滿的去上班，可惜這樣的精神並沒有持續很久。總而言之，大部分時間我的狀態是，默默地喝着冷掉的咖啡，把腦子釘死在某些數字的關聯上。不算太坏，不過大可以有另外一些更好的可能性。

如果說我對自己的職業有任何的期待，那麽就是有朝一日，我的專業技能夠到達proficient的地步，就是不用腦子也可以解決問題。這是一種理想，但遠不及造福人類或者改變宇宙這樣的理想偉大。當然，偉大的理想有什麽用呢？其實是沒什麽用的，無非是讓你每天充滿鬥志精神飽滿，最終也就是那麽一回事情，你我都是知道的。

盡管如此，基本上我還是樂觀的，乏力地樂觀着。比如我的確需要一些發洩，如我親愛的女人們所說，我需要做一些離經叛道的事情來發洩我已逐漸萎縮掉的憤怒，但我就是太保守且太理性。比如我無法離家出走，或者刷爆信用卡，也無法辭職或者去夜店找艷遇。更不用説消極地想一些死亡之類的事情，雖然我偶有想起Dr.Y的人生，爲其家人唏噓之餘，我反倒是安慰自己，人太聰明有什麽用，太早讀完phd有什麽用，做人想不開什麽都沒用。所以親愛的女人們包括我的媽媽姐姐，你們萬一看到這裡千萬不用擔心，我的生存意志還是頑強的。

路總是有的，按照魯迅爺爺的説法，叫多點人來走，路也就出來了。但我想的是，咬一咬牙，把裸露的雙腿放在草叢中，被蚊子叮幾個塊，這條路也算走出來了。只不過那個蚊子咬起來可能還好，看起來實在噁心。要邁出第一步，是不容易的。現實就是一只噁心的大蚊子，像我在新加坡的公車上見到的那樣。大人們都冷靜地仿佛它不存在一樣，但我不行。我就一直看着它，怕它飛過來，當然在它真的飛過來的時候，我就低頭不敢看了。

我開始意識到人是需要自己跟自己好好過的。在數碼港的廁所裏我嘔吐地七上八下，那會兒一邊行思着電影的開頭，一邊想起Dr.Lee說過什麽人總是孤獨的，哪怕有人一生伴在你身邊，身體的苦痛還是要自己一個人承受，別人分擔不來。

唔，瘋癲之下，明天我的小夢機就要在本地發佈了。

It's a waste of time.

2009-05-18T23:09:00.001+08:00

While life itself is a waste of time.

傳説中的一帆風順

2009-05-02T22:20:00.002+08:00

我想起來薇薇安在初識王家衛的時候，一直用“邊緣”二字來跟我形容那些電影裏的人。後來我看得第一部的王家衛的電影，叫春光乍泄。

我們自己种下的一些惡因，如今導致的一些惡果，看樣子，是必定要自己承擔起來的了。讓自己從本來的一帆風順理所當然，到如今的邊緣，或許都是自己找惹來的吧。

偶爾我會想問，如果那個時候，你沒有離開，又或者，再後來，我選擇離開，結果到底會是怎樣。

親愛的S，其實我很害怕。

[轉]六月

2009-04-26T11:10:00.002+08:00

六月即将来临。

继续有大批本来因为各种原因忍住不谈某些东西的人被卷入近期的所谓校园选举风潮，好像在这里做一个大陆学生——OOPS，我应该说CHINA——首先是一件挺政治的决定。

我希望近期所有来HKU玩耍的人都在校园内看看大字报小字报们。很热闹很好嘛。

今天我知道一个香港妈妈宁肯教他九岁的儿子画JUNE FOURTH也不愿意儿子画熊猫的故事被一些认为自己挺明真相的群众——尤其是觉得自己继承了某些传统的本地大学生们——广为传诵，我个人的意见是，这不是画不画得出那个日子的某些事件的问题，而是就算画出来，这个孩子其实真的就变成一个政治深刻的娃子了吗这样的问题。

这样的母亲，以自己的政治意愿给一个世界观价值观尚在建立当中的孩子洗脑，这个仪式本身变成一种关于SIMULACRA的SIMULACRA，与一种很容易剑走偏锋的政治立场相互滋养，走火入魔事小，孩子以后怎么看待幸福享受阳光人生事大。

政治家、政治运动这件事和民主正义永恒的乌托邦想法永远是存在一定距离的。

历史和记忆

历史和记忆的关系其实挺玄妙的……前面加一个修饰词，“国族”，事情有时候马上就变成不可言说的TABOO。

比如有日本朋友问我说，是不是我爷爷奶奶挺恨日本人（导致我也不喜欢）。第一，我从来没有ANTI-JAPANESE的情绪；第二，我爷爷奶奶也从来没有说过这个词“仇恨”。他们是东北人，奶奶亲眼看过日本人的轰炸机不假，但是他们的口述历史中，没有任何的壮怀激烈和荡气回肠，说的是前日本工厂的鬼故事，或者日本邻居如何如何讲礼貌呀那些细碎的小事云云。后来我知道，我爷爷奶奶都是POST-MODERNIST，至少他们用EVERYDAYNESS教会我去观察世界（也许他们认为学校会教我其他一切）。

同时，我觉得P曾经说过的一个东西是很对的，那就是，为什么我的爷爷奶奶不用和我追溯那个年代和那些事件，是因为他们记不得、不愿意记得，还是因为那段历史和记忆已经成为他们自己身体里的一部分，不用言说，他们活着，就是证明。

再次强调：太想记得某部分历史、强调某部分记忆的人，其实也许自己是最容易遗忘或者太想操控这些记忆的群体吧——我在这里说的不是部分香港知识分子和热血青年。

仇恨

年轻的时候大概说过不负责任的一时气话，我长大变老的现在感觉到说，仇恨这件事，无论是个人层面还是国族层面，都是一件很沉重很压抑很折磨自己的事情；DR YAU说的没有错，有时候我们复仇（REVENGE）依靠的就是记忆（MEMORY），永远记得，永志不忘，天涯海角，要杀死我们的比尔云云，从来不会是电影上那种壮丽史诗，而注定只能是阴暗心灵的独角戏。

请注意，我这样说，并不是说要提倡“大爱”这种普世价值。

不公平

我说不公平。我说你随意修改尼泊尔雇佣军条例就是种族歧视和侮辱，你的警察开枪打死一个手无寸铁的尼泊尔人就是不公平。我觉得我们的为了正义和德先生而每日每夜鏖战校园的同学们，除了到处贴大字报，为了HUMAN RIGHTS和历史正义感是不是也可以看看你身边的种族歧视达到何种地步，这种偏狭的岛屿心理在某种程度上来说，和对CHINA的一些论调不谋而合。

这个学期我负责TUTOR的课程是GLOBALIZATION & CULTURE……有时候想起来有点荒诞，一个人可以为了THERE & THE HISTORY 而义正言辞、政治正确、无懈可击而因此接受无数家媒体采访，他或者她却因此而无暇顾及或者说无力顾及HERE&THE NOW。

说起尼泊尔人，想起在去年釜山看到的一部韩国片《喜马拉雅·风驻足之地》【点击这里看老马的釜山报告】，崔岷植主演，由本身也是大学教授的全秀日导演。电影其实说的就是崔岷植的哥哥建筑公司里面某个尼泊尔男子出了意外身亡，但是哥哥太忙，而崔岷植刚好走到中年挺尴尬的一个阶段（后来知道，他貌似是婚姻不顺利，同时事业也停滞），就打算替哥哥去这个尼泊尔男子家给送这个工人的骨灰，顺便带去抚恤金。

极简主义，台词几乎没有，但是崔岷植是受苦的，手提箱里带了件葬礼会用得到的西服，长途跋涉到那个几位偏僻的小村庄，一路走过去；后来见到人家的妻子，忍住没有说，说人好着哪，我是来旅行的；后来在一种宗教魔幻主义的氛围下，他看见一匹白马，后来得一场大病，还是说了实情。

我个人极喜欢这套电影。后悔没有去找导演作访问。

不知道为什么，突然想起这片子。也许是因为读着廓爾喀的那则消息，重新看尼泊尔人抗议警察而安静地上街游行的新闻片段，看到尼泊尔男子操着粤语接受采访，有点难过起来。

一个梦

梦到在滇池岸边搭船（滇池上其实没有这样的定期渡轮）要去对岸。本来应该是去A地，但是上了去B地的船。水是异常地明净，却是波涛起伏。我站在这样的悬崖峭壁边，对某个认识的人说，怎么办，要返回对岸搭船了呢。

永远去不到要去的地方，我想这个是我的内心焦虑。

---------- from fishicy @http://fishicy.blogbus.com/logs/38493008.html

asshole

2009-04-25T01:35:00.003+08:00

其實這些人中閒，大多都是賤人。像迪卡普裏奧演的那個賤人。

聲稱自己因爲現實而無法追求夢想，卻在略爲得志的時候背叛了自己的心。

其實夢想到底什麽樣的東西呢。是無論如何受挫折都要繼續努力下去的事情麽，還是一種脆弱的光環。大概是我們以現實為藉口塵封起來的東西，又或者是被責任這兩個字打壓下去不得翻身的東西。其實可能是根本不存在的東西，不過是爲了引誘我們活下去，以憤怒來標榜自己的獨樹一幟。

人是只能活一次的。於是很多事情看起來已經是個笑話。

一條路，究竟是陪伴的人越多我們才越能走下去，還是相反。究竟是反對的人越多我們越能走下去，還是相反。

有時候回望起來，那種隔閡似乎是一早注定好了的。諸多顧慮，世俗現實，懦弱到連自己都無法正視並欣賞自己的人，那些人要如何欣賞你。

肯定是一種蜜糖，只會讓人膨脹發胖。

虛弱。因爲似乎是再也不會有什麽人可以讓我共鳴到興奮起來。

想起來對年前被問過的一個問題: 什麽時候的你覺得最powerful。那時候我想，應該是我得到共鳴的時候罷。

如此想來，眼角已濕。

輕鬆的表情

2009-04-12T16:27:00.000+08:00

有那麽一陣子，我是有那種執著的。

希望在達到了一定的進步之後，才做出那個輕鬆的表情。

因爲那時候相信，成功是輕鬆的必備條件。

但後來知道，事實卻是，得到的越多，越是需要勞累地去經營那些所得。

輕鬆，説的是一無所有。

唔。。。不知不覺又四一~

2009-03-31T23:56:00.000+08:00

2009-03-29T22:55:00.001+08:00

今天第一次在街上親眼見到易裝人。

女人打tie叫有腔調，但是男人穿絲襪的話就。。。。

departures

2009-03-29T01:05:00.003+08:00

如果人生是一場戯，那麽沒有一場電影可以比自己的人生更感動自己。

無需死別，生離已讓人寒心。

四月不再如以前那麽悲傷。悲傷那些不如以前悲傷的悲傷。

我貪心地希望可以有一個無限大的袋子，一路走，生命裏的人有增無減。

可他們就是這樣走了。只留下一絲猜想，和無法解釋的情感。

sense of loneliness

2009-03-18T09:54:00.001+08:00

The sense of loneliness doesn't arise from the lack of companion by others,
but from the failure of companion by the self.

我吃着學校的車仔面說

2009-03-12T16:24:00.003+08:00

想去ibank的大多是群急功近利的傢伙，於是急功近利的這個行業為世人帶來了今天的苦果。

on my way

2009-03-07T15:12:00.001+08:00

OT ing...

And I was granted with standard study/exam leaves!

陰天

2009-03-04T09:39:00.000+08:00

連續兩天嘔吐。早上醒來頭疼的厲害，不得不再請多一天病假。

睡不着，開始有些胡思亂想。頭痛加嘔吐讓人聯想到一些令人絕望的病症。繼而幻想了如果自己一條小命走到臨終點的時候會有一些什麽感人的事情發生。被自己的聯想能力感動到的同時，也意識到，其實活下去是一件比死複雜的多的事情。

昨天試圖煮粥，結果煮成爛飯。希望今天不會那樣。

我想念上海的榨菜。

what's left

2009-03-01T16:57:00.003+08:00

節目上張栢芝聲淚俱下，一路坦訴艷照門事件過程中她得到的壓力、支持、以及自我反省成長，一路意正言辭地控訴陳冠希的沒有承擔和虛僞。

且不論陳冠希是否真的是個只會逃避責任以及在大衆面前裝好人的孬種，我個人卻認爲張栢芝的某些“給公衆一個交待”其實是相當荒謬的。

照張所說，事件發生后，身邊的親朋都紛紛安慰她說，事件的責任並不在她，她也只是衆多受害人中的一者。而她卻回應那些安慰說，不，是我自己做錯事，是我自己衰，雖然那些事（拍照）可能很多人都會做，但是我是公衆人物，我是偶像，我必須為下一代做好榜樣。

這番説話講出來不得不讓人有幾個揣測，1，張已被廣大衛道士的理論洗腦；2，爲人母之後整個三觀竟有翻天覆地變化；3，其爲了復出演藝圈不惜做出妥協（<-此非我一人的揣測真是體現出當今社會裏的遊戲規則變得空前的複雜和沒有人情）

我非常贊同她說覺得自己做的事情對不起母親和對不起兒子，畢竟他們的確要被動地承擔一些你做下的事情，為你得到的傷害而痛心。這種痛心可能並不是別人如何地欺負了你，而是你這麽不懂得珍惜自己讓別人有機會欺負你。問題是上牀也好，拍照也罷，你的錯在於沒有對自己和家人負責，而不是沒有對這個社會負責。什麽叫錯什麽叫對，真的是大衆做完全沒問題但名人做就傷天害理麽？如果你自己也預設這些照片只是私人珍藏而永遠不會有第三個人知道，那又怎麽可以將其與色情AV對社會的影響相提並論？公衆人物的影響究竟在哪裏？劉德華勤奮敬業又不見整個香港的下一代都是如此。

倒是這個節目播出后對社會的影響才更值得讓人注意。你可以從此后潔身自愛認爲絕不可以行“錯”一步，但你的觀念將會使得“掘人隱私”和“軟性暴力”合理化。是否那些把照片還原出來的人和把照片登上傳媒的人從此后就覺得自己實在是在做一樁替天行道的事情？

紀念

2009-02-17T00:51:00.001+08:00

小童收到第一筆影評收入。

超過預想的四位數。

嚴重紀念。

（張支票需要被裱起來，嗯！）

囧

2009-02-09T00:36:00.001+08:00

四嵗的外甥和父母去戲院看家有喜事2009。

電影進行到約摸30分鐘。

外甥問他媽媽：“媽媽，套戯幾時先開始呀？”

成全

2009-01-23T23:03:00.002+08:00

很多事情我沒有盡力做的最好，有點懶，有點頽，還為自己找一些冠冕堂皇的理由撐場面。

然後有些沮喪，又有些不支所措，還有些迷茫。

可是我一直就是無法否認自己的幸運。

儘管我不是最好，卻總有人願意給我一些機會。

給我機會開始我想要的工作，給我機會做一些我一直想做的事情，給我機會去愛和被愛。

我想，人是要自己成全自己的。

drown

2009-01-18T21:25:00.001+08:00

精算女之夜不眠

2009-01-13T00:20:00.002+08:00

我們覺得男人粗心是可以的，太細心是不被允許的。

因爲

1，粗心的男人動了情上了心，自然會變得細心一些；但是細心的男人動了情上了心更加細心，你就可以等死了。
2，粗心的男人經過女人的折騰/作/改造有機會變得細心一些，但是細心的男人打死他們也沒有辦法變粗心。

煙暫時帶走了妳的憂愁

2009-01-09T00:33:00.003+08:00

陌生人說出了你心裏的話。

sick

2009-01-08T00:12:00.003+08:00

Glad that the sick winter holidays gonna be over finally.

Gossip girls come back, desperate housewives come back, and so does grey.

Screw your damn shit.

You know what. I don't know what.

Good lovers never get happy ending.,

because they always fall in love with bitchy creatures.

I should go to cinema this Sat night. I just ought to.

若水

2009-01-04T21:58:00.002+08:00

在銅鑼灣的文具店買東西。

結賬的時候回頭發現偶像林某站在身後，頭髮留得很長。

位置真的是很微妙的東西。身前的講臺，很身後的隊伍，竟然可以讓一個人的glamour相差許多。

二零零九

2009-01-01T20:29:00.002+08:00

新的一年開始總是讓人有點心慌。從此，除非回顧，2008將難以再出現在筆頭。

渾渾噩噩地長大。

二十嵗的時候我問別人，要怎麽才能過一個完美的二十嵗。做了所有應該做的事的二十嵗，以後絕對不會後悔的二十嵗。沒有人給到我答案。儘管我自己設想過一些目標，卻始終沒有開始努力前進。

七嵗那一年的新年開始以後，我長達一年地幾乎在每個早晨刷牙的時候提醒自己，哇，我七嵗了。

那時候，我覺得自己是個大孩子。

還有不知道哪一年的冬夜裏，我對着臉盆洗臉，看到水裏倒映出來的臉，意識到自己是個人，並且模糊地意識到，應該擁有一種叫做identity的東西。

小時候覺得23是個很大很大很大的年齡。大到像是來自另一個時空。

to dear e

2008-12-29T20:06:00.002+08:00

You'll have no idea how I was touched when I got your card.

Thank you, I mean, truely, thank you.

Thanks for remembering me.

Thanks for being my dearest friend whatever I've done to you.

Thanks for containing my all-along capriciousness.

Thanks for notifying me your standing there when I was on the verge of a nervous breakdown.

Thanks for loving me, and letting me know who I am.

STOLEN

2008-12-29T13:42:00.002+08:00

Um, I'd like to love someone, who must be a stranger.

Cuz I am desperately hating my frds and family. Yeah.

想

2008-12-28T14:45:00.001+08:00

想買遊戲機
想省錢存錢
想堅持跑步
想開始一項球類運動
想熱愛工作
想變得寬容
想回去上海
想一個人住studio
想知道很多關於電影的事
想靜下心來閲讀
想認真做FAP
想變得很完美很完美

想過去以一種最平和但最永恒的方式存在在記憶裏

想即使一個人也完全不感覺寂寞

Is it sad

2008-12-23T13:30:00.003+08:00

if we are being identified by differentiating ourselves from others/the other.

If I don't wanna be them, they've been a part of me.

Merry Damn Christmas~

Design for Living

2008-12-19T13:49:00.001+08:00

To live, or to be alive.

撓癢癢

2008-12-13T00:08:00.003+08:00

男人賤女人賤，吃飽了撐的看別人緋聞站着説話不腰疼做衛道士的更賤。

一方說：we are just people
一方說：我們至少得有些優點。我們遲早會變成骷郎頭，變成骷郎頭的時候至少讓別人可以記得我們的好。

娘的，我不幸地就是和某些小老頭子一樣是偏執狂。這未必關乎道德，但我覺得做人至少不要讓自己看起來太賤。

食物過敏。人生第二次全身發紅疹。沒膽子買明天的電影票，也無法去觀摩彩虹旗子包裹金色紫荊花。裏子可以沒有，面子還是要的。

絕望的時候想換一份沒有物質保障卻可以讓自己覺得活着的工作。然後離開所有人。一個陌生的城市，一個人活着。反正世界上的一切都是生不帶來死不帶去。

沒有什麽是不可以失去的。因爲沒有什麽是絕對不可能失去的。

金馬獎

2008-12-07T22:22:00.002+08:00

看了金馬獎頒獎禮。

人們仿佛是太過雀躍于海角七號的成功，並天真的相信了華語電影將迎來一波又一波的復興。

興奮過頭，獎項也變成了見者有份。

不過也許是我太悲觀了些吧。

belief is across the street

2008-12-06T23:29:00.002+08:00

Finally I get to know why I 'suddenly' fell in love with Woody Allen's films.

It is because gradually I start to believe the fated failure of all love relationships, as pessimistically as old Allen does.

awake

2008-12-01T13:14:00.002+08:00

Then I am kind of awake.

To kill the fearness is not to murder your opponent, but to strengthen yourself.

(Or, to kill yourself.)

曾幾何時

2008-11-09T11:37:00.003+08:00

我覺得那是一種很強大的内心力量。

人們知道自己誰，並驕傲於自己是誰。

由此他們不必須談戀愛，儘管可以自由地選擇是否愛人。

那是，如此清晰的自我。

對於那些必須靠談戀愛來生存的人，

我曾經鄙視，然後同情，

再然後，懼怕自己也成爲其中的一員。

這將是一個悲壯且殘酷的悖論，

我們愛上讓我們知道自己是誰的人，

然後建立起強大的自我，

然後，不再需要他們。

fighter

2008-11-02T20:43:00.000+08:00

If something's gonna happen, it will happen.

不過一世

2008-11-02T16:02:00.002+08:00

相愛的時候，往往給予比對方期待的更多。

相守的時候，往往期待比對方能給予的更多。

畫皮，一張皮的厚度

2008-10-29T23:57:00.005+08:00

閙鬧騰騰地全城都關注着畫皮。

開場前的噱頭做足：預算大，演員俏，改編名著，海報玄乎。在我忙碌于其他根本無暇關注這部電影的時候，海報還是出現在大街小巷，話題還是蔓延在周遭人群。

一次是友人一對從電影院看完回來，女人兩眼放光說強烈推薦，男人兩眼無神說千萬別去。（那一刻我似乎是更相信一些男人說的話）。又一次是從事評論工作的某男性友人給了此電影四顆星，並強調說被其深深感動，還向我解釋了我一直無法理解的關於那個男人對狐狸精的愛。事後我咨詢了某女性友人，其男性友人也表達了深深理解男人對狐狸精的愛。我由此推論，也許是男人們將自己代入，感同身受地觸摸到了自己對周迅的愛。再後來，我無聊起問了兩個男性同事，兩人紛紛表示電影毫無驚喜，並理性地質疑了電影的某些怪點。與此同時，在基於一個虛擬人物的虛擬故事上，我與從事評論工作的男性友人爭執不下，並強調他所遇見的女性紛紛表示這是一部好電影。

如此説來，我們基本可以把畫皮當作一部平均分很普通但標準差很大的電影來看。

一切歸結到一個最根本的問題，人們如何定義一部好電影。儅我們清醒的時候，我們看電影的敍述肌理，表現方式，文化底蘊，佈拉佈拉。儅我們不清醒的時候，卻可以因爲一個演員而討厭一部戯，又或者因爲電影與自己的情感發生了巧或不巧的共鳴而深深迷戀上一部戯。

喜歡畫皮的人（至少從我有限的信息來看），多是感動于它的情感主旨。電影基本是把愛情與道德挂了個鈎。而這個鈎到底是不是愛情原本的面目，還是定義道德的人希望愛情是如此面目，變成了另一個值得探究的問題。

對於我個人來説電影最驚恐的一幕，不是狐狸精扯皮或者蛆蟲攢動，而是王生看着狐狸精，呆呆地說一句：我愛你，但我已經有佩蓉了。也許有人看到這裡熱淚盈眶了，但我看到這裡腦袋被凍僵了。因爲就我看來（也許我遲鈍並天真着），關於王生對小唯的愛，不是來的太突然，就是來得太隱忍。也許這是一個各有各理難以解開的問號，電影前段究竟有沒有足夠鋪墊來證實王生對小唯的愛？一個同我有類似思維的女人（修讀理科並糾結地愛着某特定文科）與我一同認定，王生的春夢感覺上是狐狸精施的妖術。於是這究竟是不是高招呢？魔在心裏，而未必在身邊？！又有男性提出以下論點：“如果他不愛她，爲什麽留她在身邊，而不給她找個好人家？”聼上去還真有幾分道理，這或者可以延伸為一門性別心理學，也許只有男性自己知道葫蘆裏賣的什麽葯，什麽叫人面獸心，或者佔着茅坑不拉屎。於是所有男性的冠冕堂皇，哥哥弟弟，剖析到底都藏着一份貓膩的曖昧。而說到性別差異，這又是一個電影若有似乎散發出來的暗示。儅王夫人認定小唯是妖孽的時候，全城大部分男人都沉溺在狐狸精的溫柔鄉里，所以，男人都是傻子？即使是看似醒目的龐勇，他認識到了小唯的身份，但也基本幫不到忙，還是要王夫人自己獻身去拯救丈夫（以及整個世界？宇宙？），最後一招還要借女俠一滴俠血才能把結局救到不那麽難看，所以男人都是無能？即使是最後看起來大發道德光芒的王生，還不是要到老婆已經中毒慘死后才吞吐出那一句虛弱的我愛你但我已經有老婆了？而女人們都變成了強大的自我犧牲狂，從一滴血，到一條命，或者千年修行。

所以愛情（“應該”）是什麽？電影告訴我們，愛情是一種道德，愛情是一種犧牲！所以我們看到了一個“閤家歡”大結局。王夫人最道德，跟舊情人保持一定距離，明知道丈夫已經蠢蠢欲動還願意自我犧牲（不僅犧牲生命和肉體，還有名聲！），來成全愛人（和整個宇宙！）。王生看上去也很“道德”（只是看上去），還是那一句，我愛你，但是我有老婆了。這句話可以被理解成：男人不能保證心理上不出軌，但重要的是，作爲一個有承擔的男人，即使愛上了別的女人也不可以背叛妻子和家庭！但同樣地，這句話也可以被理解成：的確，你沒有背叛婚姻，但是你已經背叛了感情。如果說一定要硬來，把道德強加在愛情上，那麽我們是否可以理解為，道德只關乎肉體，而不關乎心？所以最後妖精也升級了她的精神道德層面，頓悟愛情是自我犧牲（或者，破壞人家家庭是“錯誤”的），毅然決然地自我犧牲，拯救宇宙，變回一只可人的小白狐。

所以關於愛情，在這幾個人身上我們只能找到唯一且肯定的答案。各取所需，只看你怎麽相信，即，願意接受未成年情感教育（愛的偉大，死的光榮），還是要進入成年人的世界思考一下到底什麽才叫愛（愛是承擔，死是逃脫）。

末了，容我提醒一句他們是怎樣相愛着的，他們說：我愛你，你還是殺了我吧！！！

撇開情感層面的内容，究電影本身質素，要稱其為一部好電影更是難上加難。有人說故事講的很流暢，這話不知道是表揚了畫皮還是諷刺了整個當代華語電影。古裝大片連個故事都說不清楚似乎已經成了華語電影的通病，但如果我們以講清楚一個故事為高評價，各麽我只能說，我們的華語電影也就值這個水平了。儅故事作爲一條底綫，人們到底是更注重情節還是故事的敍述方式，倒是可以提供一些綫索讓我們參考回蒲松齡的原著。原著說了一個寓言故事，王生心去人空，被妖挖心慘死乃是自作自受。（俗語說：你的良心去了哪裏，是不是被狗吃了？！）電影當然無需跟着小説，導演只不過借了聊齋一張皮，只可惜這皮也來的太脆弱。來龍去脈，只像是看了一篇小説，其中每一句話都是縮句后的結果，只剩主謂賓。

對於太多的内容我們都一知半解，又或者電影的意願本身就是：你們只需要知道，而不需要理解。比如龐勇的離開，若有似無地透出一種創傷性瓦解，但是除了表面的一筆交待，很難看出與整個故事的脈絡相承。又比如龐勇離開后王生與佩蓉是如何成爲一對模範夫妻，（當然最好也不要來一段馬場產子的戯讓觀衆大跌眼鏡），同樣地，因爲沒有深厚感情的交代作爲鋪墊，第三者的介入也相應地不清不楚讓人費解。妖是妖，人是人，這是蒲松齡教給我們的東西，而小唯作爲一個吃人心不眨眼的冷血妖怪，竟然在看到王生第一眼之後便熱血沸騰，立志要鳩佔鵲巢。看來我們只能吁嘆一聲，C'est l'amour...oh la la....

生日快樂

2008-10-26T22:41:00.002+08:00

一個無法迴避的自我，

沒有安全感的自我。

和一些無法否認的現實，

我愛你的現實。

沒有，比好朋友更好的朋友，

只有珍惜，

和相信。

心想事成

2008-10-23T20:53:00.002+08:00

某一程度上來說，我還算是心想事成的人。

可以遇見想要遇見的人。

只是到頭來，發現都不是自己要的。

孑然一身，

沒有什麽可以失去，

才是人類最大的自由，

儘管有些寂寞。

得寸進尺。

環游一圈，

才發現要找的可能在原點。

已接近終點。

without love we don't bother to hate

2008-10-13T23:04:00.002+08:00

這是從我路過那裏開始的。

我們總是願意離開一段生活，也必須離開一段生活。關於是否要通過一些人來保持如今的自己和過往的自己有所聯係，是一個很微妙的選擇。如果我們選擇了通過這些人來減輕割離過往的痛楚，就必然會依賴于這劑麻醉葯。

越是快樂，越是疼痛。

後來我想起了我的初戀。性別的微妙差別之一便在於，男人永遠懷念第一個，女人卻更重視最後一個，至少他們是這樣說的。

在我和我的初戀分開以後，無需說懷念，連想起這個人的次數也屈指可數。由此，我對自己的記憶系統也相當滿意。

畢竟不是失憶。還是可以撈到一些片斷，如果我願意的話。

我想起這個人在給我的信裏寫，最好的朋友可能就是最大的敵人，因爲他/她了解你所有的弱點。他這麽說，大概是發現了我對友人的依賴。比如，比如，莞爾。

後來，他用自己的行動向我證明了這一點。也不僅僅是證明，更像是一種挑釁。

在我離開他不久以後，他便和我最好的女性友人在了一起。

整件事情，並沒有什麽悲傷的地方，至少從我這個角度來看。

因爲她同時交往了幾個男人，他只是其中一個。

因爲不久之後他們再次分手，女的說男的心裏沒有她只有別人。

聼起來真像一個故事。

comedy, sometimes

2008-10-11T22:42:00.002+08:00

看woody allen的新戯，這是第一次被他感動到。

未必是他的新戯特別精彩，

只是看的人苦到深處，更願意用他的調侃來自我撫慰。

麗薩說

2008-10-04T00:05:00.000+08:00

戀愛中的人智商真的很低！（陽剛地。。。）

那些賤賤的小事

2008-09-29T22:11:00.002+08:00

試探
謊言
嫉妒
曖昧
猜忌
欺瞞

短訊
電話
msn
部落格
facebook
校内

天橋
大雨
擁抱
黑夜
巴士站
擁抱

雙重標準
戀人絮語
互相利用

拒絕
被拒絕
遺棄
被遺棄

糾纏
糾結

愛人
被愛
被人愛
愛自己

比較
絕對
博愛
唯一

心動
心死

how are you

2008-09-22T23:52:00.002+08:00

麗薩打電話時這麽問候我，我不知從何答起。

因爲生活裏出狀況的地方太多了，無從答起。

其實世界上的一切都是需要證明的，

誰讓我們這麽沒有信心，

誰讓我們這麽充滿理性。

想出去旅行。

不是爲了離開香港。

是爲了離開我的生活。

fine....

2008-09-18T23:53:00.004+08:00

Let's wait and see what will happen to my life tmr....

It's my FOURTH dream-like day this week..

Gonna sleep whole day to avoid being notified of any bad news.

how much time left

2008-09-18T23:53:00.001+08:00

這是一個很古怪的感覺，從每天中午看奧運新聞，到每天中午看AIG新聞。

我並沒有很切實地開始擔心自己的生存問題，儘管我依然很焦慮。

私家照片

2008-09-17T20:38:00.001+08:00

O-LA-LA

O-M-Y-G-O-O-D-N-E-S-S

2008-09-17T20:06:00.003+08:00

二零零八年九月十五日，我參加了在本城的第一個葬禮。死者是我頗欣賞的一個讀書人。墜樓，享年34嵗，自殺還是他殺未明。葬禮上的照片讓人無法辨認，因爲那是一張差不多十年前的照片。由此，我決定從今以後，每年認真拍一張頭像。

二零零八年九月十六日，我親眼見到了我的偶像，大偶像。摸了（其實只是握了）他的手，拿了他的簽名，他老人家的大手還搭在了我肩上與我單獨合了影。

二零零八年九月十七日，我的第一個雇主股價暴跌，被美國政府接管，成爲了美國國企。

我倒要看看明天還能發生什麽事情。事實上，我已經不太能在承受這麽大起大落的生活了。。。

我們巨蟹座

2008-09-15T23:01:00.002+08:00

因爲害怕被拒絕，所以才要先拒絕。

這是我們巨蟹座的holy-shit-discourse，也只是我們巨蟹座的holy-shit-discourse。

清晰地被醖釀着，在我的大腦裏。

所以，讓我們見面吧！親愛的老王!!!!!!!!!!!!!!!!!

今夕是何年

2008-09-13T23:57:00.000+08:00

惶惶，不可終結。

YKF1

2008-09-10T00:12:00.003+08:00

我的腦子裏開始跳躍一些關於他的細節。

關於一張王家衛的海報，
一篇王家衛的論文，
一張阿爾弗雷德希區柯克的桌面，
一篇紅樓夢的論文，
一本deleuze的書，
臉上某処的一顆痣，
罐裝咖啡，
還有，
放到shrinking lover的時侯臉上那不自然的表情。

某一次他用IPO做例子講了一段話，
我不太記得具體内容。
後來，
他死的時候，
袋子裏留下了一些基金單據。

最後一次見到他是在一年前的夏天。
陽光穿過樹蔭射進窗戶。
他穿着黑色的汗衫還有球鞋匆匆走過，
眼神掃到我繼而移開。

畢竟，他不是那個/种，會在電梯上側過身與我/人打招呼的人。

後來

2008-09-08T22:01:00.001+08:00

夢見自己只是一個做半年的實習生，

做完可以回去學校念多半個學期。

然後在夢裏感動地對自己說，

一定要好好地過那半年。

後來，好夢被manager的電話搗破了。。。。

VIPs

2008-09-04T23:30:00.002+08:00

後來天色發出一些非常溫和的光，溫和到讓人無法注意它的存在。

當時的人，從精神上離開，不再重要。

當時的人，回到生活中，更加重要。

super bullshit

2008-09-03T00:17:00.002+08:00

我驚覺我的careerlife也就這樣了。

我不喜歡加班，奉獻程度也就這樣了。

我覺得又上班又考試又bullshit又要過日子太累了，人生也就這樣了。

我發現自己喜歡的東西就這樣慢慢蒸發了，夢想也就這樣了。

稍微松馳一些的工作環境感覺很像農民，聼上去有腔調的公司應該又會很忙，一輩子也就這樣了。

我要無情地離去，離去離去離去。。。。

誰來拿把刀捅我一下。

The Edge of Love

2008-08-30T17:45:00.001+08:00

故事按照我期望它發展的那樣繼續下去。

意料之中，

足以不毀壞我的價值系統。

樓梯下去的地方，住了你們兩個

2008-08-27T23:36:00.002+08:00

總會有一些想起最好的日子的時候。

開始有一些些後悔沒有住在學校附近。

如果沒有辦法擁有，

大概是只有讓自己不去忘記了。

my adorable bunny

2008-08-26T23:08:00.002+08:00

生活終于到了無法再折騰的地步。人就好像一只被逼到了牆角的兔子，被剝奪到只剩下一身兔毛。不算太坏，沒人打算拔你的毛玻扒你的皮吃你的肉，僅僅是有些動彈不得。

我開始開口説話了。跟一些人講一些我真實的想法。過程一如預料中的艱難，慾言又止，我只能從積澱已久的渾水裏試圖撈一些殘渣。很幸運，你們中的一些聼懂了我要說的東西，雖然另外一些沒有。

儅我逐漸開始獲得理解的時候，我是被注入了一些力量的。我多了一些做決定的勇氣，儘管最後還是退縮了。也多了一些走下去的勇氣，儘管底下有些千瘡百孔。然而，在我困難的敍述積累到一定量的時候，卻發現了這個陳述機制背後的不可行性。儅我用自己的内部轉換器將外部事物轉換成語言傳達給別人之後，只需要對方于我有相似的邏輯，要出到相似的結論並不難。問題是這並不代表我們在整件事情上有了完全統一的看法，因爲從最根本上，我的内部轉換器的運作，已經從很大程度上決定了結論的性質。

一如我們之間的關係，我從不該交給別人來評論。因爲沒有人比你我更了解我們自己的事情，但我的轉述卻已經包含了太多我的決定。那變成一個終端，而不是一個原始數據。我想這也許是一個同信心相關的東西。在缺乏信心的時候，我們太過需要別人的肯定，也太過依賴于別人的評論。如某女可以很陽剛地對人說，我美不美不是由你們來告訴我，而是由我來告訴你們。我是希望有一天可以那樣的，我也可以說，我們般不般配是由我們來告訴你們，而不是反過來。

任何的經歷都不會是多餘的。儅我開始願意掙開耳朵聼進你們的話時，我開始自責了。我看到自己以往在每一段關係裏面的草率和自保。我太過為自己的情緒着想，儘管這或多或少讓我幸免于被人傷害的災難。我也太過執著于自己的一些想法而從來不願意做任何退讓。如果我固執任性，不幸讓人覺得受傷，我只能說對不起。真的要承認我太過容易放棄是自私的。所以要謝謝你，讓我知道，感情不應該是被隨意遺棄的附屬品。這一次我也想要努力一點，需要遺忘的就遺忘，需要彌補的就彌補。即使到後來不幸地殊途同歸了，任何經歷都不會是多餘的。

要學習很多東西。學會信任，信任該信任的人。學會寬容，寬容該寬容的人。學會放手，偶爾的放手。

隱忍也好，沉默也好，是我對人的一種寬容，也是一種苛刻。寬容在我真的不願意改變別人來適應我，苛刻在結局往往是我獨自做出結束的決定。我怕承擔蛻變后要對人負起的責任，一如我也害怕別人改變我之後不對我負責任。也許真的是要互相折，磨，然後遷就着過下去。會不會開心，真的是未知數。

看到魚被活生生割下肉再被扔進水裏的時候，我想哭了。看到魚鈎活生生被拉出喉嚨被拉出下體，我也想哭了。切割和拉扯，在生活和感情面前，我們都好像砧板上的一條魚。

慶幸，你沒有讓我放開你的手。哭的時候，真的像一只可憐又可愛的小兔子。

THE END

2008-08-24T13:18:00.001+08:00

雖然不知道以後會如何，

但應該會比現在好。

soldier

2008-08-23T19:57:00.002+08:00

Before you become a real soldier, you have to build up the concept that this world is a battlefield.

你願意寬容，不代表人人都是君子。

你只希望保住自己的東西，不代表別人不會搶你的東西。

就是如此。

於是我們得善於建立起一些簡單且必然的箭頭指向關係。

比如，裝載住某些語句的signifer，指向的就是bitch，無二解。

too tired

2008-08-15T23:30:00.001+08:00

too tired to think

too tired to plan

聼老人家的話

2008-08-09T22:23:00.002+08:00

比如，老人家選擇了一種對自己好的生活方式。

大概是因爲老人家知道自己無法活在情感裏。

薇薇安明天離開。

我希望她一切都好。

It's not easy to live alone.

melancholy

2008-08-07T23:31:00.002+08:00

再一次做夢夢見火。

炸彈爆炸，火焰從我的窗戶裏噴出來。

我在樓下看得目瞪口呆。不記得帶走一張珍貴的照片。

problems circumvented but not solved

2008-08-07T00:16:00.001+08:00

哦喲冊那

in my high school tone

到家發現距離睡覺還有三個小時就覺得很開心！

2008-08-04T23:03:00.000+08:00

tnnd。。。

我開始懷疑，人們會結婚是因爲實在感到太寂寞

2008-08-03T23:05:00.000+08:00

我竟然也有滿分的時候

2008-08-02T01:19:00.000+08:00

打包的時候找到了我整個大學時期唯一一份滿分的考卷。。。

要裱起來！

不用因爲我昨天說了髒話今天早上天空就呈現這種狀態吧。。。

2008-07-30T21:28:00.001+08:00

結果我還是在7:00pm之前離開了辦公室。

昨晚做夢夢見鬼

2008-07-29T23:25:00.001+08:00

都是那個關於按門鈴的説法惹的禍。。。

還真是見鬼了。

我打算接下來三天天天加班。沒事情做也賴在辦公室。

what a fucking life

鬱鬱

2008-07-27T01:08:00.001+08:00

似乎同事們的周末不是在加班就是在溫書。。。

我卻在可恥地看電影和逛宜家。。。哦。。。。

看來我相當需要改變一下生活習慣，以及振奮一下鬥志。。。

於是我幻想了在閲覽室裏面度過的每一個周末，捧着manual。。。

偶爾上上facebook

2008-07-26T01:43:00.000+08:00

發現最近end relationship的人好多。

還有，喜歡公開關係的人也相當多。

浮動

2008-07-24T22:40:00.002+08:00

還有一個禮拜就搬要搬家了。

我很鬱結。

***

脈搏時常劇烈跳動，我有些内疚。

***

關於信仰，推到底綫，我同stacey說，能給心靈一個慰籍便好。

但也于此產生強烈的不安全感，會不會有一天，我長久以來唯一且堅信不移的東西堅功虧一簣。

就這麽強烈摸索着尋找回憶和證據的時候，我想，相信自己的心便好了。畢竟，能夠傷害自己的人只有自己。

that's why you should wear high heels

2008-07-23T23:29:00.002+08:00

高跟鞋與工作的通性是，別人看着很美好的東西，苦處只有自己的身體/心裏才知道。

原來在心裏默默的罵粗口真的是可以緩解壓力+提升士氣+出氣的。

those good old days...

2008-07-21T20:47:00.002+08:00

我懷念讀書的日子。。。有誰可以像我們那些矮矮胖胖的professor一樣，即使因爲他們的大衆臉孔矮小身材微禿頭頂你無法在人群中認出他們而他們先認出了你，他們依然可以那樣純真的微笑。。。

我懷念intern時候的日子。。。有誰還可以像貼身supervisor一樣無微不至，account人工電腦吃飯樣樣包辦讓人無所憂心，外加因無需培養長期合作關係而不用謹小慎微。

我還懷念N大給的permanent offer，只有你飛人沒有人飛你的可能性，高枕無憂。。。。

哦。。。。。。。